Intimate Encounters Resources

Here are the Intimate Encounters chapters and resources.

Chapter 1: Assess Your Marriage Intimacy

Assess Your Marriage Intimacy

Intimate Encounters Chapter 1

A:

Chapter Summary

  • Important to Assess – examples: annual physical, business metrics, sports tryouts
  • We are not just physical creatures, three dimensional life (Spiritual, Emotional, Physical) – Physical includes sex as well as meeting physical needs, work, etc
  • Which dimensions do we do well?  How can we improve?
  • Why are some dimensions easier for us than others?  What have we seen most?
  • Healthy marriages are built on the foundation of individuals who know how to love well in each dimension of relationships.
  • How are you doing?  Can you improve? (Yes)  Will you ever be perfect? (No)
  • If your spouse knew you wanted to learn ways to remove aloneness, what difference would that make in your commitment to one another?

Small Group Questions

  1. Would you tell us how you met your spouse? (Small Group Facilitator:  Careful to not let this take the entire Small Group Time)
  2. What new thought or insight did you discover about your marriage or yourself after completing chapter 1?
  3. Why is it more difficult for some people to develop soul / friendship and spiritual / fellowship than the physical / sexual dimension?
  4. How has your spouse met one of your needs in the past week (physical, friendship, or spiritual)?
  5. What are some ideas you have about how to increase intimacy in 1 of the 3 dimensions?
  6. What was one positive impression you had after your first Marriage Staff Meeting?
  7. Have you completed the introductory pages xiii and xiv and discussed them as a couple?
  8. Why do you feel those pages are important for the study you are beginning?
  9. What are some of the emotions you felt in the weeks prior to this discussion relative to this study and your participation?  It is OK to be honest; in fact, it is greatly encouraged.

 

En Español

Resumen del Capítulo 1

  • Importante para evaluar: ejemplos: física anual, métricas de negocios, pruebas deportivas
  • No somos solo criaturas físicas, vida tridimensional (espiritual, emocional, física): física incluye el sexo, además de satisfacer necesidades físicas, trabajo, etc.
  • ¿Qué dimensiones hacemos bien? ¿Como podemos mejorar?
  • ¿Por qué algunas dimensiones son más fáciles para nosotros que otras? ¿Qué hemos visto más?
  • Los matrimonios saludables se construyen sobre la base de personas que saben amar bien en cada dimensión de las relaciones.
  • ¿Como estas? ¿Puedes mejorar? (Sí) ¿Alguna vez serás perfecto? (No)
  • Si su cónyuge sabía que quería aprender maneras de eliminar la soledad, ¿qué diferencia haría eso en su compromiso mutuo?

 

Preguntas para Grupos Pequeños

  1. ¿Nos contarías cómo conociste a tu cónyuge? (Facilitador de grupos pequeños: tenga cuidado de no permitir que esto tome todo el tiempo del Grupo Pequeño)
  2. ¿Qué nuevos pensamientos o ideas descubrió sobre su matrimonio o sobre usted mismo después de completar el capítulo 1?
  3. ¿Por qué es más difícil para algunas personas desarrollar el alma / amistad y el compañerismo / espiritual que la dimensión física / sexual?
  4. ¿Cómo ha satisfecho su cónyuge una de sus necesidades en la última semana (física, de amistad o espiritual)?
  5. ¿Cuáles son algunas ideas que tienes sobre cómo aumentar la intimidad en 1 de las 3 dimensiones?
  6. ¿Cuál fue una impresión positiva que tuvo después de su primera reunión de personal matrimonial?
  7. ¿Has completado las páginas introductorias xiii y xiv y las has discutido en pareja?
  8. ¿Por qué crees que esas páginas son importantes para el estudio que estás comenzando?
  9. ¿Cuáles son algunas de las emociones que sintió en las semanas previas a esta discusión en relación con este estudio y su participación? Está bien ser honesto; de hecho, se recomienda mucho.

Chapter 2: What Do We Really Need from Each Other?

 What Do We Really Need from Each Other?

A:

Chapter Summary

  • No spouse can meet every need perfectly all the time, but we can make progress
  • Each of us can discover our spouse’s priority needs and how to meet that need
  • We can learn to communicate maximum intimacy and dispel some aloneness
  • As in “Personal Goals on page xiv, having an answer for your “deepest desire for your marriage and expressing it to your spouse, builds hope for the future
  • Knowing our spouse’s top 3 of the 10 is important
  • Knowing how our spouse hopes those needs will be met is more important
  • Just knowing the name of our spouses needs may not be enough
  • It is not selfish to tell your spouse what you need and how you would like to have that need met any more than sharing your favorite meal, vacation, or gift
  • Demanding that your spouse meet the need as you described it is wrong
  • Trusting God to meet your needs His way and in His time is faith
  • If want to use scripture memory:  John 13: 34 – 35
  • You meet one another’s physical needs: shelter, clothing, food, house, etc;
  • God wants to use each of you to meet emotional and spiritual needs too

 

Small Group Questions

  1. Would you tell the story of your engagement? (Small Group Facilitator – be aware of the time)
  2. Did you realize before this study that you have the Ten Relational Needs (see page 12)?
  3. Do you ever outgrow these needs?
  4. What feeling do you have when you think of having these needs? (i.e., Weakness?  OK with it?  Selfishness? Vulnerability? Relieved?)
  5. What would you consider to be a  healthy attitude about being “needy?
  6. How similar were your needs compared to your partner’s?
  7. How well did you know your partner’s Relational Needs?
  8. Were you able to meet any of your partner’s needs this week?
  9. How did meeting your partner’s needs make you feel?
  10. Did you experience receiving from your partner in the area of your needs?
  11. How did that feel?
  12. How could we help each other identify needs?
  13. In what other relationships might recognizing needs be helpful?

 

 

En Español

Resumen del Capítulo 2

  • Ningún cónyuge puede satisfacer todas las necesidades perfectamente todo el tiempo, pero podemos avanzar
  • Cada uno de nosotros puede descubrir las necesidades prioritarias de nuestro cónyuge y cómo satisfacer esa necesidad
  • Podemos aprender a comunicar la máxima intimidad y disipar algo de soledad.
  • Como en “Objetivos personales en la página xiv, tener una respuesta para su“ deseo más profundo por su matrimonio y expresarlo a su cónyuge, genera esperanza para el futuro.
  • Conocer el top 3 de los 10 de nuestro cónyuge es importante
  • Saber cómo nuestro cónyuge espera que se satisfagan esas necesidades es más importante
  • Saber el nombre de las necesidades de nuestros cónyuges puede no ser suficiente
  • No es egoísta decirle a su cónyuge lo que necesita y cómo le gustaría que se satisfaga esa necesidad más que compartir su comida, vacaciones o regalo favorito
  • Exigir que su cónyuge satisfaga la necesidad como usted lo describió está mal
  • Confiando en Dios para satisfacer sus necesidades a su manera y en su tiempo es la fe
  • Si quiere usar la memoria de las Escrituras: Juan 13: 34 - 35.
  • Se satisfacen las necesidades físicas del otro: refugio, ropa, comida, casa, etc .
  • Dios quiere usar a cada uno de ustedes para satisfacer necesidades emocionales y espirituales también
     

Preguntas para Grupos Pequeños

  1. ¿Te contarías la historia de tu compromiso? (Facilitador de grupos pequeños - esté atento a la hora)
  2. ¿Se dio cuenta antes de este estudio que tiene las Diez necesidades relacionales (consulte la página 12)?
  3. ¿Alguna vez has superado estas necesidades?
  4. ¿Qué sentimiento tienes cuando piensas en tener estas necesidades? (Es decir, ¿Debilidad? ¿De acuerdo con esto? ¿El egoísmo? ¿Vulnerabilidad? ¿Aliviado?)
  5. ¿Qué consideraría usted como una actitud saludable respecto a estar "necesitado"?
  6. ¿Qué tan similares fueron tus necesidades comparadas con las de tu compañero?
  7. ¿Qué tan bien conocía las necesidades relacionales de su pareja?
  8. ¿Pudiste satisfacer alguna de las necesidades de tu pareja esta semana?
  9. ¿Cómo te hizo sentir satisfacer las necesidades de tu pareja?
  10. ¿Experimentó recibir de su pareja en el área de sus necesidades?
  11. ¿Cómo se sintió eso?
  12. ¿Cómo podríamos ayudarnos mutuamente a identificar necesidades?
  13. ¿En qué otras relaciones podría ser útil reconocer las necesidades?

Chapter 3: What's Filling Your Emotional Cup?

What's Filling Your Emotional Cup?

A:

Introduction to the principle of Emotional Capacity – we can hold only so much negative emotion

Summary of Chapter 3

  • Unmet needs lead to hurt and loss
  • Pain in human relationships is inevitable
  • As more hurt and loss are experienced, we react from a "full cup of negative emotions
  • Our best strategy is to learn and practice what to do when hurt happens
  • TRUE CONFESSION - without rationalizing or blaming, admit to God how you have hurt your marriage and your spouse.  Ask Him for forgiveness – List 1
  • True Comfort – without minimizing your pain, admit List 2 to God asking for His comfort and care to replace the pain and aloneness you have felt
  • Each list should be taken to God for His perspective, comfort, and initial healing
  • The symptoms of a full cup (Pages 22, 23) are typical and add to the problem
  • If you want to use scripture memory:  Genesis 2:18
  • DO NOT SHARE EITHER OF YOUR LISTS WITH YOUR SPOUSE THIS WEEK – WAIT

 

Small Group Questions

  1. From Chapter 3 in the Intimate Encounters book, how would you feel if you were Jay in scenario number 1?
  2. How would you feel if you were Laura?
  3. What thoughts might be going through your head?
  4. What emotions might be filling your emotional cup?
  5. What needs might be going unmet?  (See Top Ten Needs list, p. 12)
  6. How do my displayed symptoms (from page 22 and 23) play a role in hurting my spouse leaving him/her alone? (Example: My escaping into work hurts my partner by leaving him/her alone too much with too much responsibility to carry without me???)
  7. What feelings might my spouse experience? (Example: As I escape to work, my spouse may feel lonely, insecure, or abandoned.)
  8. How would the "fruit of the spirit in Galatians 5:22-23 play a roll in connecting us to our partner and building intimacy?

(If Time Permits) - Ask the same questions for scenarios #2 and #3.

  1. What could each of these couples have done differently in order to increase intimacy and decrease aloneness?
  2. Encourage couples to get help, as needed, using effective, trusted resources.

 

En Español

Introducción al principio de la capacidad emocional: solo podemos tener tanta emoción negativa

Resumen del Capítulo 3

  • Necesidades insatisfechas conducen a daño y pérdida
  • El dolor en las relaciones humanas es inevitable.
  • A medida que se experimenta más dolor y pérdida, reaccionamos de una "taza llena de emociones negativas
  • .Nuestra mejor estrategia es aprender y practicar qué hacer cuando sucede el dolor.
  • CONFESIÓN VERDADERA: sin racionalizar ni culpar, admita a Dios cómo ha lastimado a su matrimonio y a su cónyuge. Pídele perdón - Lista 1
  • Verdadero consuelo: sin minimizar su dolor, admita la Lista 2 a Dios y solicite su consuelo y cuidado para reemplazar el dolor y la soledad que ha sentido
  • Cada lista debe ser llevada a Dios por su perspectiva, comodidad y sanación inicial.
  • Los síntomas de una taza llena (páginas 22, 23) son típicos y aumentan el problema.
  • Si quieres usar la memoria de las Escrituras: Génesis 2:18
  • NO COMPARTE NI DE SUS LISTAS CON SU ESPOSO ESTA SEMANA - ESPERE


Preguntas para Grupos Pequeños

  1. Del Capítulo 3 en el libro Intimate Encounters, ¿cómo te sentirías si fueras Jay en el escenario número 1?
  2. ¿Cómo te sentirías si fueras Laura?
  3. ¿Qué pensamientos podrían estar pasando por tu cabeza?
  4. ¿Qué emociones podrían estar llenando tu copa emocional?
  5. ¿Qué necesidades podrían estar quedando insatisfechas? (Consulte la lista de las diez necesidades más importantes, pág. 12)
  6. ¿Cómo mis síntomas mostrados (de la página 22 y 23) juegan un papel en lastimar a mi cónyuge dejándolo solo? (Ejemplo: ¿Mi escapada al trabajo lastima a mi pareja al dejarlo solo con demasiada responsabilidad para llevar sin mí?)
  7. ¿Qué sentimientos puede experimentar mi cónyuge? (Ejemplo: mientras me escapo al trabajo, mi cónyuge puede sentirse solo, inseguro o abandonado).
  8. ¿Cómo podría el "fruto del espíritu en Gálatas 5: 22-23 jugar un rollo en conectarnos con nuestro compañero y construir la intimidad?"

(Si el tiempo lo permite): haga las mismas preguntas para los escenarios # 2 y # 3.

  1. ¿Qué podría haber hecho cada una de estas parejas de manera diferente para aumentar la intimidad y disminuir la soledad?
  2. Aliente a las parejas a obtener ayuda, según sea necesario, utilizando recursos eficaces y confiables.

Chapter 4: Healing Hurts through Confession and Forgiveness

Healing Hurts through Confession and Forgiveness

A:

Summary of Chapter 4

  • If the work done on the lists in Chapter 3 was done in connection with God, each spouse has taken responsibility for those things that hurt the other
  • The reason time is given to deal with both the List 1 (Unresolved Guilt) and List 2 (Unresolved Pain) is to give each individual time with God to understand God's love expressed in forgiveness for List 1 and comfort for List 2
  • A tender heart is helpful when it comes to being willing to now take responsibility for hurtful actions in a meeting with the one whose heart was hurt
  • Hopefully the answer to the Show Empathy question on page 32 is "Yes
  • Agree with God and your spouse about your wrongdoing (NOT YOUR SPOUSE'S!) and remember that you have not only hurt your spouse with your sin, but God as well.
  • If you want to use scripture memory:  Ephesians 4:31-32
  • Learning to choose forgiveness even when you don't feel like it and tearing up your list—the hurts must be forgiven just as God has forgiven you (he doesn't continue to hold our sin against us—it is forgiven once for all time!)
  • Forgiving another person is a form of stewardship – Christ gave me forgiveness; now I have the privilege and responsibility to give it away, even before being asked
  • As confessions are made using List 1 – realize your spouse may have never done or seldom done this.  Please do not judge sincerity of the confession
  • Realistically, will your spouse hurt you again in the same or similar ways?  Will you possibly hurt your spouse?  Yes, but less often and by God's grace will take responsibility and ask forgiveness more quickly.  Some things must never happen again…adultery, abuse, etc.

 

Small Group Questions

  1. Take 1-2 minutes and write in the margin of your book on page 35 or 36 some words that describe your Marriage Staff Meeting.
  2. Share with the group some of the words you wrote down that characterize your Marriage Staff Meeting.
  3. Even if you did not complete all you hoped of the exercise, do you see the value and why or why not?
  4. What can happen if you apologize for an offense before taking personal responsibility for it?
  5. Why is it important to try to view how you hurt your spouse through his/her eyes?
  6. What happens when you view your offensive behavior through God's eyes?
  7. What were your feelings after the confession / forgiveness exercise?
  8. Since Godly sorrow brings repentance (change), name one area that you anticipate God will change in your life.
  9. How can you and your spouse keep short accounts with each other in the future so you don't "…let the sun go down on your anger after hurt has occurred?  (Ephesians 4:26)
  10. If couples get "stuck here and can't or won't move into confession and forgiveness, encourage them to get help along with continuing IE or instead of continuing with IE.  See the pastor or other trusted source for referrals and recommendations.

 

En Español

 

Resumen del Capítulo 4

  • Si el trabajo realizado en las listas del Capítulo 3 se realizó en relación con Dios, cada cónyuge ha asumido la responsabilidad de las cosas que dañan al otro.
  • La razón por la que se le da tiempo para tratar tanto con la Lista 1 (Sentimiento de culpa no resuelta) como con la Lista 2 (Dolor sin resolver) es para que cada uno tenga un momento con Dios para comprender el amor de Dios expresado en el perdón de la Lista 1 y el consuelo de la Lista 2.
  • Un corazón tierno es útil cuando se trata de estar dispuesto a asumir ahora la responsabilidad de las acciones hirientes en una reunión con la persona cuyo corazón estaba herido.
  • Esperemos que la respuesta a la pregunta de Mostrar empatía en la página 32 sea "Sí
  • Póngase de acuerdo con Dios y su cónyuge acerca de su maldad (¡NO DE SU ESPOSO!) Y recuerde que no solo ha lastimado a su cónyuge con su pecado, sino también a Dios.
  • Si quieres usar la memoria de las Escrituras: Efesios 4: 31-32
  • Aprender a elegir el perdón incluso cuando no tenga ganas de hacerlo y destruir su lista: las heridas deben ser perdonadas tal como Dios lo ha perdonado (él no continúa sosteniendo nuestro pecado contra nosotros; está perdonado una vez por todas) !)
  • Perdonar a otra persona es una forma de mayordomía: Cristo me dio perdón; Ahora tengo el privilegio y la responsabilidad de entregarlo, incluso antes de que me lo pidan.
  • A medida que las confesiones se hacen utilizando la Lista 1, tenga en cuenta que su cónyuge nunca lo hizo o que rara vez lo hizo. Por favor no juzgues la sinceridad de la confesión.
  • De manera realista, ¿te volverá a hacer daño tu cónyuge de la misma manera o de una manera similar? ¿Podrás lastimar a tu cónyuge? Sí, pero con menos frecuencia y por la gracia de Dios, asumirá la responsabilidad y pedirá perdón más rápidamente. Algunas cosas nunca deben volver a suceder ... adulterio, abuso, etc.


Preguntas para grupos pequeños

  1. Tome 1-2 minutos y escriba en el margen de su libro en la página 35 o 36 algunas palabras que describen su reunión de personal matrimonial.
  2. Comparta con el grupo algunas de las palabras que anotó que caracterizan su reunión de personal matrimonial.
  3. Incluso si no completó todo lo que esperaba del ejercicio, ¿ve el valor y por qué o por qué no?
  4. ¿Qué puede suceder si te disculpas por un delito antes de asumir la responsabilidad personal por ello?
  5. ¿Por qué es importante tratar de ver cómo lastima a su cónyuge a través de sus ojos?
  6. ¿Qué sucede cuando ves tu comportamiento ofensivo a través de los ojos de Dios?
  7. ¿Cuáles fueron tus sentimientos después del ejercicio de confesión / perdón?
  8. Ya que el dolor de Dios trae arrepentimiento (cambio), nombra un área que anticipas que Dios cambiará en tu vida.
  9. ¿Cómo pueden usted y su cónyuge mantener cuentas cortas entre sí en el futuro para que no "... deje que el sol se ponga en su enojo después de que haya ocurrido el dolor? (Efesios 4:26)
  10. Si las parejas se "quedan atrapadas aquí y no pueden o no quieren pasar a la confesión y el perdón, anímelos a obtener ayuda junto con el IE continuo o en lugar de continuar con el IE. Consulte al pastor u otra fuente confiable para obtener referencias y recomendaciones.

Chapter 5: Blend Four ingredients for Marital Closeness

Blend Four Ingredients for Marital Closeness

A:

Chapter Summary

  • Give plenty of suggestions for spiritual, emotional, and physical intimacy (pg 39)
  • Encourage couples to continue or start praying together; if children – with/for them too; even praying as a couple over kids while kids sleep –quietly, of course
  • If want help with date ideas and conversation starters, sign up for the 52-Week Plan:

                                                                                                                   http://www.thebasicidea.org/52_week_plan

  • Like a good recipe, marriage closeness includes great ingredients - these four ingredients are essential:
    • Affectionate Caring – heavy emphasis on Top Ten, Each top 3, how to
    • Vulnerable Communication – we've been trying to enhance this, MSM
    • Joint Accomplishment – Doing the IE class, sacrificially involved in what interests the other without playing the martyr
    • Mutual Giving (putting your spouse before yourself).  This is when it gets fun; as the two individuals give to meet the needs of the other without reservation or strings attached.  This is the way Jesus loves but is now flowing through each to the other.  Much of the time this kind of love is one-way.  When it happens both ways at the same time – Mutual Giving!
  • The "extra assignments (Pages 45 – 48) are practical application of the chapter concepts and can also be used as Next Steps for couples after IE class.

 

Small Group Questions

  1. Do you think these ingredients could/should be added in order?
  2. How does meeting some of the Top Ten Relational Needs help build Affectionate Caring into your marriage?
  3. Why is Affectionate Caring important?  When you don't at least attempt to meet the needs of your spouse, what does that communicate to him/her?
  4. In what ways has Vulnerable Communication been enhanced through this IE study?
  5. When is the best (or worst) time for you to Vulnerably Communicate with your spouse?
  6. What are some examples of Joint Accomplishment you and your spouse have done before and during this IE study?
  7. What are some things you could do together in the future?  What fun things?  What projects?
  8. What does the "mutual" in Mutual Giving imply about this ingredient?
  9. How would the atmosphere of your home change if you and your spouse practiced Mutual Giving? 
  10. What impact would any or all of these ingredients have on others, potentially? 
  11. How does the recipe currently being experienced in your home/marriage need to change? How is it changing?

 

En Español

Resumen del Capítulo 5

  • Da muchas sugerencias para la intimidad espiritual, emocional y física (pág. 38-39)
  • Anime a las parejas a continuar o comenzar a orar juntas; si los niños - con / para ellos también; incluso rezando en pareja por los niños mientras los niños duermen, en silencio, por supuesto
  • Si desea obtener ayuda con ideas de citas e iniciar conversaciones, inscríbase en el Plan de 52 semanas:
    http://www.thebasicidea.org/52_week_plan
  • Como una buena receta, la cercanía al matrimonio incluye excelentes ingredientes: estos cuatro ingredientes son esenciales:
    *Cuidado cariñoso: gran énfasis en el Top Ten, Cada top 3, cómo
    *Comunicación vulnerable: hemos estado tratando de mejorar esto, MSM
    *Logro conjunto: hacer la clase de IE, involucrarse sacrificadamente en lo que interesa al otro sin jugar al mártir
    *Donación mutua (poner a su cónyuge antes que usted). Esto es cuando se pone divertido; como las dos personas dan para satisfacer las necesidades de la otra sin reserva o condiciones adjuntas. Esta es la forma en que Jesús ama, pero ahora está fluyendo a través de cada uno hacia el otro. Gran parte del tiempo este tipo de amor es de una sola vía. Cuando sucede en ambos sentidos al mismo tiempo, ¡dar mutuamente!
  • Las "asignaciones adicionales (Páginas 45 - 47) son una aplicación práctica de los conceptos de los capítulos y también pueden usarse como Pasos Siguientes para parejas después de la clase de IE.


Preguntas para Grupos Pequeños

  1. ¿Crees que estos ingredientes podrían / ​​deberían agregarse en orden?
  2. .¿De qué manera la satisfacción de algunas de las Diez necesidades relacionales más importantes ayuda a crear un cuidado afectuoso en su matrimonio?
  3. ¿Por qué es importante el cuidado afectuoso? Cuando al menos no intenta satisfacer las necesidades de su cónyuge, ¿qué le comunica eso a él / ella?
  4. ¿De qué maneras se ha mejorado la comunicación vulnerable a través de este estudio de IE?
  5. ¿Cuándo es el mejor (o el peor) momento para que Vulnerablemente se comunique con su cónyuge?
  6. ¿Cuáles son algunos ejemplos de logros conjuntos que usted y su cónyuge han realizado antes y durante este estudio de IE?
  7. ¿Cuáles son algunas cosas que podrían hacer juntos en el futuro? Que cosas divertidas ¿Qué proyectos?
  8. ¿Qué implica la "mutua" en Donaciones mutuas sobre este ingrediente?
  9. ¿Cómo cambiaría la atmósfera de su hogar si usted y su cónyuge practicaran la donación mutua?
  10. ¿Qué impacto podría tener alguno o todos estos ingredientes en otros, potencialmente?
  11. ¿Cómo debe cambiar la receta que se está experimentando actualmente en su hogar / matrimonio? ¿Cómo está cambiando?

Chapter 6: Be Free from Fear

Be Free from Fear

A:

Summary of Chapter 6

  • Huge!!!   Look to God as our source of help and The One who ultimately meets all our needs as He chooses. God does not meet all our needs by Himself.  He gives us the responsibility and privilege to meet the needs of others, as well as, the ability to meet some of our own.  
  • He wants us to entrust our spouse to Him.  He designed us to remove some of their aloneness,  rather than nagging or demanding that our spouse meet our needs or change into the person we think they should.(pg 51).
  • Why call the chapter – "Being Free from Fear?  When each spouse knows that the other is trusting God - not expecting the spouse to meet all needs - it frees each to be less apprehensive about the inability to meet all our spouse's needs - obviously, we can't.  We aren't God.
  • Sharing the truth about our needs is healthy.  Giving to meet our spouse's needs is a means of communicating love.
  • The Truth is that we can demand all we want, but we should not even try to make the other person meet our needs.  In fact, if spouses feel manipulated or controlled by our attempts to take the resource to meet our needs, they feel used, and we remain alone.  "Needs demanded result in needs unmet and spouses unfulfilled."
  • Real Mutual Giving – We keep the pressure off the marriage and the "fear factor" low, when each spouse is giving to meet the needs of the other rather than taking.  Instead of "two ticks and no dog" (takers), we have two lovers giving to each other from the unlimited resources of God's supply.
  • Healthy relationships vs. unhealthy relationships diagram (pg 52) and more emphasis on "mutual giving.  God is not side-lined but essential to the life of each spouse.  After all, it is His love we are giving away.  I John 4:19
  • Great way to foster Vulnerable Communication (Ch. 5) - "thanks/wish list,
  • If want to include scripture memory:  Philippians 2:3-4; page 57 in IE workbook
  • Again – extra homework may be too much:  focus on Protection and Honor in the Staff Meeting with practical suggestions

 

Small Group Questions

  1. Would you tell the group about an area in your marriage where you are seeing progress?  What is making the difference?
  2. Can your spouse meet all your needs? Can you meet all of his/hers?
  3. Describe what a relationship looks like where all the expectations (demands) are on the other spouse to meet all the needs.
  4. Describe a relationship where expectations (hopes) are on God to meet needs, but we can, at least, discuss our hopes and needs as a couple?
  5. What are the major differences between the Healthy and Unhealthy Relationships diagrammed on page 52 in your IE workbook?
  6. Would you tell the group one or two things from your "Thanks List on page 58? Please make sure it is OK with your spouse first.
  7. In what ways is using the "Thanks/Wish Lists" exercise a wise way to meet more emotional needs and, potentially,  avoid future problems?
  8. Describe one way you are better at showing love to your spouse, family, and others today after working through the first 6 chapters in this workbook.  (It is possible that you don't need to improve because God is loving well through you already.  If that is true, praise the Lord for that blessing.)

En Español

Resumen del Capítulo 6

  • ¡¡¡Enorme!!! Mire a Dios como nuestra fuente de ayuda y Aquel que en última instancia satisface todas nuestras necesidades como Él lo elija. Dios no satisface todas nuestras necesidades por sí mismo. Él nos da la responsabilidad y el privilegio de satisfacer las necesidades de los demás, así como la capacidad de satisfacer algunas de las nuestras.
  • Él quiere que le confiemos a nuestro cónyuge. Nos diseñó para eliminar parte de su soledad, en lugar de regañar o exigir que nuestro cónyuge satisfaga nuestras necesidades o se convierta en la persona que creemos que debería (pág. 51).
  • ¿Por qué llamar al capítulo: "Estar libre de miedo? Cuando cada cónyuge sabe que el otro confía en Dios, no esperando que el cónyuge satisfaga todas las necesidades, libera a cada uno menos aprensivo acerca de la incapacidad de satisfacer todas las necesidades de nuestro cónyuge; obviamente, No podemos. No somos Dios.
  • Compartir la verdad sobre nuestras necesidades es saludable. Dar para satisfacer las necesidades de nuestro cónyuge es un medio de comunicar el amor.
  • La verdad es que podemos exigir todo lo que deseamos, pero ni siquiera deberíamos intentar que la otra persona satisfaga nuestras necesidades. De hecho, si los cónyuges se sienten manipulados o controlados por nuestros intentos de aprovechar el recurso para satisfacer nuestras necesidades, se sienten usados ​​y nos quedamos solos. "Las necesidades demandadas resultan en necesidades no satisfechas y los cónyuges no satisfechos".
  • Donación mutua real: mantenemos la presión fuera del matrimonio y el "factor de miedo" bajo, cuando cada cónyuge está dando para satisfacer las necesidades del otro en lugar de tomar. En lugar de "dos garrapatas y ningún perro" (tomadores), tenemos dos amantes que se dan de los recursos ilimitados de la provisión de Dios.
  • Diagrama de relaciones sanas versus relaciones no sanas (pág. 52) y más énfasis en "dar mutuamente. Dios no está de lado sino que es esencial para la vida de cada cónyuge. Después de todo, lo que estamos entregando es su amor. I Juan 4: 19
  • Gran manera de fomentar la comunicación vulnerable (Cap. 5) - "lista de agradecimientos / deseos,
    Si desea incluir la memoria de las Escrituras: Filipenses 2: 3-4; página 57 en el libro de ejercicios de IE
  • Nuevamente, la tarea adicional puede ser demasiado: céntrese en Protección y Honor en la reunión del personal con sugerencias prácticas


Preguntas para Grupos Pequeños

  1. ¿Le diría al grupo sobre un área de su matrimonio en la que está viendo progreso? ¿Qué está haciendo la diferencia?
  2. ¿Puede su cónyuge satisfacer todas sus necesidades? ¿Puedes conocer a todos los suyos?
  3. Describa cómo se ve una relación donde todas las expectativas (demandas) están en el otro cónyuge para satisfacer todas las necesidades.
  4. Describa una relación en la que las expectativas (esperanzas) están en Dios para satisfacer las necesidades, pero ¿podemos, al menos, discutir nuestras esperanzas y necesidades como pareja?
  5. ¿Cuáles son las principales diferencias entre las relaciones sanas y no sanas que aparecen en el diagrama de la página 52 de su libro de IE?
  6. ¿Le diría al grupo una o dos cosas de su "Lista de agradecimientos en la página 58? Asegúrese primero de que está bien con su cónyuge.
  7. ¿De qué manera el uso de las "Listas de agradecimiento / agradecimiento" es una forma inteligente de satisfacer más necesidades emocionales y, potencialmente, evitar problemas futuros?
  8. Describa una manera en que puede mostrar mejor amor a su cónyuge, a su familia y a otras personas hoy después de analizar los primeros 6 capítulos de este libro de trabajo. (Es posible que no necesites mejorar porque Dios ya te ama bien a través de ti. Si eso es cierto, alaba al Señor por esa bendición).

Chapter 7: Study Your Family Tree

Study Your Family Tree

A:

Summary of Chapter 7

  • The destructive nature of growing up with pressure to perform in order to be loved may have shaped not only our view of relationships with people but also with God
  • If we are used to receiving love (demonstrations of care and attention) on the basis of our performance (athletics, academics, looks, etc) then believing God could love us unconditionally may be a stretch (difficult to believe)
  • For many, Jesus is the first one to show unconditional love
  • Experiencing Unconditional Love—understanding that our image of God may have been incorrectly shaped by our image of our parents.
  • If want to include scripture memory:  Lamentations 3:  22-23; page 69 in IE book
  • Extra Assignment:  May be too much: focus on Enjoyment and Exalting with practical suggestions

 

Small Group Questions

(Please refer to the Ten Intimacy Needs list on page 12 as you answer these questions.  Consider the answers to these questions relative to the first 16 years - or so - of your life.)

  1. In what ways did your family (particularly your parents) show that they accepted you even when you failed at something you were trying to do?
  2. How was affection shown in your family?  Lots of appropriate words and touch, or not?
  3. When you were hurt by a loss or disappointment, who comforted you?
  4. Did you feel secure at home during your childhood years?  Why or why not?
  5. Who really knew you and showed love in a way that helped you feel important and hopeful?
  6. What were some of your Dad's strengths?  Your Mom's strengths?
  7. We received a relationship heritage from our family.  How would you describe the relationship heritage passed down by your family of origin to you?  (Great, average, somewhat healthy, somewhat dysfunctional, nothing I would want to pass down, loving and full of happy times, etc.)
  8. Respond to this statement:  "Regardless of the relationship heritage a person received, he/she can heal from it, learn from it, and improve upon it by the grace of God.
  9. How important is it to you that marriage and parenting help and hope be offered to your community, your family, and yourself personally?

Note:  Due to the tsunami of pain in our modern relationship culture, many have deep wounds that have not yet been healed. Chapters 10-12 in this IE workbook are targeted to help in the identification and healing process.

 

En Español

Resumen del Capítulo 7

  • La naturaleza destructiva de crecer con la presión de actuar para ser amado puede haber dado forma no solo a nuestra visión de las relaciones con las personas, sino también a Dios.
  • Si estamos acostumbrados a recibir amor (demostraciones de cuidado y atención) sobre la base de nuestro desempeño (atletismo, académicos, miradas, etc.), entonces creer que Dios nos puede amar incondicionalmente puede ser un tramo (difícil de creer)
  • Para muchos, Jesús es el primero en mostrar amor incondicional.
  • Experimentar el amor incondicional: comprender que nuestra imagen de Dios puede haber sido moldeada incorrectamente por nuestra imagen de nuestros padres.
  • Si desea incluir la memoria de las Escrituras: Lamentaciones 3: 22-23; página 67 en el libro de IE
  • Asignación adicional: puede ser demasiado: enfóquese en el disfrute y la exaltación con sugerencias prácticas


Preguntas para Grupos Pequeños

(Consulte la lista de las Diez necesidades de intimidad en la página 12 cuando responda estas preguntas. Considere las respuestas a estas preguntas en relación con los primeros 16 años, más o menos, de su vida).

  1. ¿De qué manera demostró tu familia (especialmente tus padres) que te aceptaron incluso cuando fallaste en algo que intentabas hacer?
  2. ¿Cómo se demostró el afecto en tu familia? ¿Muchas palabras y toques apropiados, o no?
  3. Cuando te lastimaste con una pérdida o decepción, ¿quién te consoló?
  4. ¿Te sentiste seguro en casa durante los años de tu infancia? ¿Por qué o por qué no?
  5. ¿Quién realmente te conoció y mostró amor de una manera que te ayudó a sentirte importante y esperanzado?
  6. ¿Cuáles fueron algunas de las fortalezas de tu papá? ¿Las fortalezas de tu mamá?
  7. Recibimos una herencia de relación de nuestra familia. ¿Cómo describiría la herencia de relación transmitida por su familia de origen a usted? (Genial, normal, algo saludable, algo disfuncional, nada que quisiera transmitir, amoroso y lleno de momentos felices, etc.)
  8. Responda a esta afirmación: "Sin importar la herencia de relación que una persona haya recibido, él / ella puede sanarse de ella, aprender de ella y mejorarla por la gracia de Dios.
  9. ¿Qué tan importante es para usted que el matrimonio, la paternidad y la esperanza sean ofrecidos a su comunidad, a su familia y a usted personalmente?

Nota: Debido al tsunami del dolor en nuestra cultura de relación moderna, muchos tienen heridas profundas que aún no se han curado. Los capítulos 10-12 de este libro de ejercicios de IE están diseñados para ayudar en el proceso de identificación y recuperación.

Chapter 8: Be Free for Emotional Closeness

Be Free for Emotional Closeness

A:

I, Dave Lewis, have a theory:  romantic love or "falling in love with a person feels so wonderful because the one who falls believes strongly that the object of this love may be the perfect person to share life, return love, become best friends, satisfy sexually, and grow into the soul-mate for which we long.  What do you think about my theory?

Summary of Chapter 8

  • Potentially, in our marriage, all bridges of relationships will be crossed – friendship, fellowship, physical, sexual.
  • With that said, who helps us know what true love, great friendships, emotional closeness, and sharing spiritually actually involves or even what these things are?
  • This chapter helps us learn about increasing intimacy instead of just coping; namely, Emotional Responding instead of responding with Facts/Reasons, Criticism, Complaints or Neglect.
  • Based on the relational healing that has occurred, we want you to know how to develop true intimacy.
  • How helpful it would be to see situations through your spouse's eyes, to know how to meet emotionally-charged statements with proper, healthy emotion and loving responses!
  • What a difference it would make to see that great conversations with active listening and proper responses remove aloneness and increase intimacy.
  • Also, if you have time try to focus on the extra work related to Courting and Respect.
  • Philippians 3:10 is the memory verse for Chapter 8.
  • Page 82 and the feeling faces are great discussion starters by simply asking, "Which of these or pick 3 faces that indicate emotions you've felt today?  "If appropriate, would you tell me the events that brought out these emotions?
  • Page 88 on "Dating your Spouse is a very important discipline to establish.  Give yourself time to be alone with your spouse to listen, ask questions, use the 52-Week Plan or other date night ideas.  (www.marriedpeople.orgwww.loveishere.com )

 

Small Group Questions

  1. Reviewing the "Unhealthy Responses on pages 79 and 80, identify one or two of them that you use occasionally.
  2. Do you know who taught you to respond that way?
  3. In what ways are these 4 unhealthy responses... unhealthy?
  4. What does Romans 12:15 say about how to respond when emotion is revealed in conversation or you identify sadness or joy in circumstances?
  5. Read Proverbs 15:1 and James 1:19 in your group.  How would applying these passages reduce the amount of fear and aloneness in relationships?
  6. Describe why you believe the IE material makes such a big deal about learning to respond properly to emotion as it relates to the title of this chapter:  Be Free for Emotional Closeness.
  7. How do the principles we've learned and experienced so far in IE help make appropriate emotional responses more probable in the future?  Or, how does the condition of a person's heart (emotional capacity cup) directly relate to the words and attitudes expressed?
  8. Recall a time when your spouse responded well to you and helped you feel free for emotional closeness.
  9. Think of a happy childhood memory.  Turn to your spouse and share that event (husband first) with your partner.  Let your partner respond with encouraging words and gestures of support.
  10. Think of a painful childhood memory. Turn to your spouse (wife first), and share that event with your partner. Let your partner respond with comforting words and gestures. Now switch roles.

 

En Español

Yo, Dave Lewis, tengo una teoría: el amor romántico o "enamorarse de una persona se siente tan maravilloso porque el que cae cree firmemente que el objeto de este amor puede ser la persona perfecta para compartir la vida, devolver el amor, convertirse en mejores amigos" Satisfacer sexualmente y crecer en el alma gemela que anhelamos. ¿Qué piensas de mi teoría?

Resumen del Capítulo 8

  • Potencialmente, en nuestro matrimonio, todos los puentes de relaciones serán cruzados: amistad, compañerismo, físico, sexual.
  • Dicho esto, ¿quién nos ayuda a saber qué implica el verdadero amor, las grandes amistades, la cercanía emocional y el compartir espiritualmente, o incluso qué son estas cosas?
  • Este capítulo nos ayuda a aprender sobre el aumento de la intimidad en lugar de simplemente hacer frente; a saber, respuesta emocional en lugar de responder con hechos / razones, críticas, quejas o negligencia.
  • Sobre la base de la curación relacional que se ha producido, queremos que sepa cómo desarrollar una verdadera intimidad.
  • Qué útil sería ver las situaciones a través de los ojos de su cónyuge, saber cómo responder a las declaraciones cargadas de emoción con emociones apropiadas y saludables y con respuestas amorosas!
  • Qué diferencia haría ver que las grandes conversaciones con la escucha activa y las respuestas adecuadas eliminan la soledad y aumentan la intimidad.
  • Además, si tiene tiempo, intente concentrarse en el trabajo adicional relacionado con Cortes y Respeto.
    Filipenses 3:10 es el verso de memoria para el capítulo 8.
  • La página 82 y los rostros con sentimientos son excelentes para comenzar la discusión simplemente preguntando: "¿Cuál de estos o escoge 3 rostros que indican las emociones que has sentido hoy?" Si fuera apropiado, ¿me dirías los eventos que provocaron estas emociones?
  • .La página 88 en "Salir con su cónyuge es una disciplina muy importante para establecer. Darse tiempo para estar a solas con su cónyuge para escuchar, hacer preguntas, usar el plan de 52 semanas u otras ideas para citas nocturnas (www.marriedpeople.org, www .loveishere.com)

 

Preguntas para Grupos Pequeños

  1. Al revisar las "Respuestas no saludables en las páginas 79 y 80, identifique una o dos de ellas que usa ocasionalmente.
  2. ¿Sabes quién te enseñó a responder de esa manera?
  3. .¿De qué manera son estas 4 respuestas insalubres ... insalubres?
  4. ¿Qué dice Romanos 12:15 sobre cómo responder cuando la emoción se revela en una conversación o si identificas tristeza o alegría en las circunstancias?
  5. Lee Proverbios 15: 1 y Santiago 1:19 en tu grupo. ¿Cómo podría la aplicación de estos pasajes reducir la cantidad de miedo y la soledad en las relaciones?
  6. Describe por qué crees que el material de IE hace que sea tan importante aprender a responder adecuadamente a las emociones en relación con el título de este capítulo: Sé libre para la cercanía emocional.
  7. ¿Cómo los principios que hemos aprendido y experimentado hasta ahora en IE ayudan a que las respuestas emocionales apropiadas sean más probables en el futuro? O, ¿cómo se relaciona directamente la condición del corazón de una persona (taza de capacidad emocional) con las palabras y actitudes expresadas?
  8. Recuerde un momento en que su cónyuge le respondió bien y lo ayudó a sentirse libre de la cercanía emocional.
  9. Piensa en un recuerdo feliz de la infancia. Diríjase a su cónyuge y comparta ese evento (esposo primero) con su pareja. Deje que su pareja responda con palabras de aliento y gestos de apoyo.
  10. Piensa en un doloroso recuerdo de la infancia. Acuda a su cónyuge (esposa primero) y comparta ese evento con su pareja. Deja que tu pareja responda con palabras y gestos reconfortantes. Ahora cambia los roles.

Chapter 9: Be Free from Marital Games

Be Free from Marital Games

A:

Summary of Chapter 9

When healthy disciplines and loving ways are practiced consistently, intimacy needs are consistently, not perfectly, met.

  • However, as the needs are unmet over extended periods of time, the hurt we feel may become justification for wrong responses that in turn hurt our spouse.
  • These patterns usually result from and deepen the tendency to poorly communicate needs.  Our cup / emotional capacity then fills with more negative emotions.
  • Each of us may attempt to manipulate our spouse to get our needs met, but these "marital games we play may get the desired activity we want from our spouse, but many times the motive will not be from love but from frustration.
  • Thus, we are not really satisfied because the action we "forced was not done from loving motives.
  • Some of the games we play include but are not limited to the following:
    Complainer vs. Procrastinator Nothing's Wrong Game
    The Blame Game Performer vs. "Yes, but"
    Outdone vs. Sweet Martyr Frustrated vs. Never Enough
  • In Chapter 9 "Be Free from Marital Games you will review the games, the needs addressed, and how to stop the game with a healthy practice of sharing needs vulnerably.
  • Extra homework, if time allows, on Intimacy is located at the end of the chapter.
  • Memory Work is from Psalm 34:8-10 helping us know God supplies our needs.
  • Remember that long-term games are usually not ended over night.  Trust God for His provision and His love even as each spouse learns to speak the truth in love, reveal needs vulnerably, and patiently wait for the spouse (you, too) to grow in a new habit of communicating love versus playing marital games.

 

Small Group Questions

  1. Let us know about progress you are making in your marriage.
  2. What "marital games did you see your parents play?
  3. What games do you play in your marriage?
  4. What does it take for you to stop playing games?
  5. How can learning to "speak the truth in love help stop marital games?
  6. Why do we feel more pain from unmet needs in marriage than in any other relationship?
  7. What is one of your spouse's intimacy needs and give an example of how you could meet it?
  8. How does your husband or wife feel or act when that intimacy need is met?
  9. What are some practical ways you can meet your partner's intimacy needs more effectively in the future?
  10. (Optional - Use only if group is close enough to handle hearing suggestions from one another.)  Describe a situation (not too personal) where you play one of the marital games.  Can you as a group help this couple discover a way to stop the game, meet some emotional needs more appropriately, and build intimacy?

 

En Español

Resumen del Capítulo 9

Cuando las disciplinas saludables y las formas amorosas se practican de manera consistente, las necesidades de intimidad no se satisfacen de manera constante.

  • Sin embargo, como las necesidades no se satisfacen durante largos períodos de tiempo, el daño que sentimos puede convertirse en una justificación para las respuestas incorrectas que, a su vez, perjudican a nuestro cónyuge.
  • Estos patrones generalmente resultan y profundizan la tendencia a comunicar las necesidades de manera deficiente. Nuestra taza / capacidad emocional se llena con más emociones negativas.
  • Cada uno de nosotros puede intentar manipular a nuestro cónyuge para satisfacer nuestras necesidades, pero estos "juegos conyugales que jugamos pueden obtener la actividad deseada que queremos de nuestro cónyuge, pero muchas veces el motivo no es el amor sino la frustración".
  • Por lo tanto, no estamos realmente satisfechos porque la acción que "forzamos" no se realizó por motivos amorosos.
  • Algunos de los juegos que jugamos incluyen, entre otros, los siguientes:
    *Queja contra Procrastinator;  juego incorrecto de Nothing
    *The Blame Game;  Performer vs. "Sí, pero"
    *Superado contra dulce mártir;  frustrado contra nunca suficiente
  • En el Capítulo 9 "Esté libre de juegos matrimoniales, repasará los juegos, las necesidades atendidas y cómo detener el juego con una práctica saludable de compartir las necesidades de forma vulnerable.
  • La tarea adicional, si el tiempo lo permite, en Intimidad se encuentra al final del capítulo.
  • Memory Work es del Salmo 34: 8-10 que nos ayuda a saber que Dios satisface nuestras necesidades.
  • Recuerde que los juegos a largo plazo generalmente no se terminan durante la noche. Confíe en Dios para su provisión y su amor, incluso cuando cada cónyuge aprende a decir la verdad con amor, revele las necesidades vulnerables y espere pacientemente a que su cónyuge (usted también) crezca en un nuevo hábito de comunicar amor en lugar de jugar juegos matrimoniales.


Preguntas para Grupos Pequeños

  1. Háganos saber sobre el progreso que está haciendo en su matrimonio.
  2. ¿Qué "juegos matrimoniales viste jugar a tus padres?
  3. ¿Qué juegos juegas en tu matrimonio?
  4. ¿Qué se necesita para que dejes de jugar?
  5. ¿Cómo puede aprender a "decir la verdad en el amor" a detener los juegos matrimoniales?
  6. ¿Por qué sentimos más dolor por las necesidades no satisfechas en el matrimonio que en cualquier otra relación?
  7. ¿Cuál es una de las necesidades de intimidad de su cónyuge y dar un ejemplo de cómo podría satisfacerla?
  8. ¿Cómo se siente o actúa su esposo o esposa cuando se satisface esa necesidad de intimidad?
  9. ¿Cuáles son algunas formas prácticas en que puede satisfacer las necesidades de intimidad de su pareja de manera más efectiva en el futuro?
  10. (Opcional: use solo si el grupo está lo suficientemente cerca como para manejar las sugerencias auditivas entre sí). Describa una situación (no demasiado personal) en la que juega uno de los juegos conyugales. ¿Puede usted, como grupo, ayudar a esta pareja a descubrir una manera de detener el juego, satisfacer algunas necesidades emocionales de manera más apropiada y crear intimidad?

Chapter 10: Understand the Pain and Potential of Intimacy Needs

Understand the Pain and Potential of Intimacy Needs

A:

Summary of Chapter 10

Review of the 10 needs, and a helpful diagram of what happens when needs are or are not met (pg 115).

  • As you review the Ten Intimacy Needs and describe in your workbook how these were met or not met in your childhood, you may experience a wide range of emotion.
  • The chart on page 115 is not meant to be an all-inclusive, "everyone-has-to-behave-this-way" kind of resource.  The chart shows trends and tendencies.
  • Having all intimacy needs met consistently during childhood does not mean a person will have no "Faulty Thinking, "Painful Feelings, "Unproductive Behaviors, or "Possible Painful Outcomes.  Likewise, having missed intimacy needs doesn't doom a child to an unchangeable fate.
  • Our God is mighty to save and redeem lives such as ours, whether needs were met or not.
  • You will notice, however, that unmet physical needs make the human body more susceptible to disease, to weakness, to fatigue, and even death.
  • In this way, a soul that goes without intimacy will be susceptible to cultural diseases of dysfunctional relationships, addictive behaviors, and may struggle with aloneness attempting unsuccessfully to satisfy the need for intimacy.
  • When we recognize needs (met or unmet) we become better equipped to deal with life from a powerful position as a child of God with access to His love and comfort.
  • You and your spouse are encouraged to be vulnerable and make good eye contact as you go through the Marriage Staff Meeting on pages 119-120.
  • As time allows, focus on Affirmation & Security in the extra homework for Chapter 10.
  • Psalm 28:6-9 and Matthew 10:8b are the passages of scripture for this chapter.

 

Small Group Questions

  1. Please let us know about progress you are making in your marriage.
  2. Please examine the chart on page 115.  Describe whether or not you think it is very accurate, somewhat accurate, not very accurate, not accurate at all.  Explain why you chose the response.
  3. Can a person not have intimacy needs met at home and still live a full, abundant life?  How?
  4. Read Psalm 127:10 and compare the verse to the "Possible Outcomes" on the chart.
  5. Examine page 119 and the 3 questions at the top.  Did you see a connection in your own experience between what you missed and what you classify as priority needs today?  What if you got those needs met early in life, might that also make them a priority through life?
  6. What are some things you feel you missed growing up?
  7. Has not having those needs met impacted current or past relationships?
  8. What do people do with the hurt from past relationships including from home of origin?
  9. Consider:  KW - These are the initials of a lady I knew years ago.  As a 30+ year old lady she admitted that she had all her emotional needs met regularly (not perfectly).  I asked her if that meant she lived a perfect life.
  10. What do you believe her response was?
  11. What is the advantage of living in a home where love is clearly communicated?  What is the disadvantage when years pass before a person actually feels loved by another human being?
  12. Where does Christ fit into the healing process of dealing with past pain?
  13. Where does He fit into your life and the healing of your life's past pain?

 

 

En Español

Resumen del Capítulo 10

Revisión de las 10 necesidades, y un diagrama útil de lo que sucede cuando se satisfacen o no las necesidades (pág. 115).

  • Mientras revisa las Diez necesidades de intimidad y describe en su cuaderno cómo se cumplieron o no se cumplieron en su infancia, puede experimentar una gran variedad de emociones.
  • El cuadro en la página 115 no pretende ser un tipo de recurso "todo el mundo tiene que comportarse de esta manera" todo incluido. El gráfico muestra tendencias y tendencias.
  • Tener todas las necesidades de intimidad satisfechas constantemente durante la infancia no significa que una persona no tendrá ningún "Pensamiento defectuoso", "Sentimientos dolorosos", "Comportamientos improductivos" o "Posibles resultados dolorosos". Del mismo modo, el haber perdido las necesidades de intimidad no condena a un niño a un destino inmutable.
  • Nuestro Dios es poderoso para salvar y redimir vidas como la nuestra, ya sea que las necesidades se hayan cumplido o no.
  • Sin embargo, notará que las necesidades físicas no satisfechas hacen que el cuerpo humano sea más susceptible a las enfermedades, a la debilidad, a la fatiga e incluso a la muerte.
  • De esta manera, un alma que no tenga intimidad será susceptible a enfermedades culturales de relaciones disfuncionales, conductas adictivas, y puede luchar con la soledad intentando, sin éxito, satisfacer la necesidad de intimidad.
  • Cuando reconocemos las necesidades (satisfechas o no satisfechas) nos equipamos mejor para lidiar con la vida desde una posición poderosa como hijo de Dios con acceso a Su amor y consuelo.
  • Se recomienda que usted y su cónyuge sean vulnerables y hagan buen contacto visual a medida que avanza a través de la Reunión del personal matrimonial en las páginas 119-120.
  • A medida que el tiempo lo permita, concéntrese en la afirmación y la seguridad en la tarea adicional del Capítulo 10.
  • El Salmo 28: 6-9 y Mateo 10: 8b son los pasajes de las Escrituras para este capítulo.

 


Preguntas para Grupos Pequeños

  1. Por favor, háganos saber sobre el progreso que está haciendo en su matrimonio.
  2. Examine la tabla en la página 115. Describa si cree que es muy precisa, algo precisa, no muy precisa, no es del todo precisa. Explica por qué elegiste la respuesta.
  3. ¿Puede una persona no tener necesidades de intimidad satisfechas en el hogar y aun así vivir una vida plena y abundante? ¿Cómo?
  4. Lea el Salmo 127: 10 y compare el versículo con los "Resultados posibles" en la tabla.
  5. Examina la página 119 y las 3 preguntas en la parte superior. ¿Vio una conexión en su propia experiencia entre lo que perdió y lo que clasifica hoy como necesidades prioritarias? ¿Qué sucede si se satisfacen esas necesidades a una edad temprana?
  6. Es posible que eso también las convierta en una prioridad en la vida?
  7. ¿Cuáles son algunas de las cosas que sientes que te perdiste al crecer?  ¿No se han tenido en cuenta esas necesidades en las relaciones actuales o pasadas?
  8. ¿Qué hace la gente con el dolor de las relaciones pasadas, incluso del hogar de origen?
  9. Considera: KW: estas son las iniciales de una dama que conocí hace años. Como una mujer de más de 30 años, admitió que tenía todas sus necesidades emocionales cubiertas regularmente (no perfectamente). Le pregunté si eso significaba que ella vivía una vida perfecta.
  10. ¿Cuál crees que fue su respuesta?
  11. ¿Cuál es la ventaja de vivir en un hogar donde el amor se comunica claramente? ¿Cuál es la desventaja cuando pasan los años antes de que una persona realmente se sienta amada por otro ser humano?
  12. ¿Dónde encaja Cristo en el proceso de curación de lidiar con el dolor pasado?
  13. ¿Dónde encaja Él en tu vida y en la curación del dolor pasado de tu vida?

Chapter 11: Leave your Father and Mother

Leave your Father and Mother

A:

Summary of Chapter 11

You have to leave before you can cleave!  Understanding what needs went unmet in childhood (list of 30 needs on pgs 129-131) and of course, Genograms.

  • In Genesis 2:24 there seems to be an order mentioned in the process of establishing a marriage:  leaving parents, cleaving to spouse, becoming one flesh.
  • Becoming one flesh with a spouse would be difficult if I am not free to do so.
  • Many studies have shown that adults who have not "left home have trouble becoming one with a spouse.  Physical development changed a child to an adult but soul development may be stunted leaving a child in an adult body.
  • Scripture is clear to teach us to have no other gods before us controlling our behavior, emotions, and thoughts.  Other gods may not be gold idols but may be other people.
  • When we allow others to control us, we are in a sense having "other gods.
  • Only God loves us unconditionally enough to assume and use the role of God for His glory and our good.  Others (even we ourselves) don't make very good gods.
  • The genograms may be a bit confusing but the one of page 132 is a sample, the wife is to use the one on page 135 placing a line and a circle below the long line connecting her father and mother.  The top two sets of squares and circles are her grandparents.
  • The genogram on page 133 is for the husband to use as he maps the family history.
  • The genogram is a visual of the relationship styles in a family tree.
  • Note the diagram symbols shown in the legends:  divorce, death, etc.
  • On page 134, the paragraph may turn into a letter (not to be mailed) to express the pain you may have felt and/or the joy you may experience.  He wants you to honestly express either or both.  This is similar to "Four Questions for Two Lists suggested as a tool to help in Chapters 3 and 4.
  • As you read the directions for the Marriage Staff Meeting on page 134, please note the suggestions given to enhance your ability to comfort and encourage your spouse.
  • I admit that hearing about my spouse's lack of intimate relationships as  a child hurt me and made me mad, but anger is not the best way to help…then or now.
  • Employ the skills from Chapter 8 – Proper Emotional Responding/Be Free for Emotional Closeness and help your spouse receive the comfort they need to deal with losses.
  • Extra Work following the Marriage Staff Meeting focuses on Leadership and Happiness with practical suggestions, as time allows or you can use these "extra sessions as follow up after IE.
  • Scripture Memory:  Genesis 2:24 is excellent for this chapter.

 

Small Group Questions

(Will need a flip chart or white board for this exercise)

  1. Celebrate progress in relationships:  Would you tell the group a story about progress you are making?
  2. After doing the exercise on the 30 intimacy needs on pages 129-131, how did it make you feel and why?  (Ex: surprised, grateful, disappointed, etc.)
  3. Name one of the intimacy needs that was met consistently, for which you are grateful.  Describe how one or both of your parents met it.  How does it make a difference in your marriage now?  Does it?
  4. Give an example of one of the intimacy needs that was not met and is still important to you.
  5. Share what your genogram looks like with the group.  Draw it and explain.
  6. What did you learn about yourself from your genogram?
  7. What did you learn about your family?
  8. What did you learn about the family your parents grew up in?
  9. What needs were met (or not met) in your parents lives when they were growing up?  What were the lines that connected them to your grandparents?  Any close, surface, enmeshed, conflict, or other types?
  10. How did this probably influence their actions when raising you?
  11. Respond to this statement:  Unmet needs don't excuse a person's sinful or harmful behavior but may explain which behaviors became habits in life.
  12. If time allows, let a few people show their genograms to the group.
  13. Understand that the issues unearthed in this chapter may require further attention.   See the church staff for recommendations of next steps.
  14. Why do we need Jesus' love so much in our personal life, married life, family life, and every other area of life?

 

En Español

Resumen del Capítulo 11

¡Tienes que irte antes de poder partir! Comprender qué necesidades no se atendieron en la infancia (lista de 30 necesidades en las páginas 129-131) y, por supuesto, Genogramas.

  • En Génesis 2:24 parece haber una orden mencionada en el proceso de establecer un matrimonio: dejar a los padres, aferrarse al cónyuge, convertirse en una sola carne.
  • Sería una carne con un cónyuge sería difícil si no fuera libre de hacerlo.
  • Muchos estudios han demostrado que los adultos que no han "dejado el hogar" tienen problemas para convertirse en uno con su cónyuge. El desarrollo físico cambió de niño a adulto, pero el desarrollo del alma puede atrofiarse y dejarlo en un cuerpo adulto.
  • Las Escrituras son claras para enseñarnos a no tener otros dioses antes que nosotros controlando nuestro comportamiento, emociones y pensamientos. Otros dioses pueden no ser ídolos de oro, pero pueden ser otras personas.
  • Cuando permitimos que otros nos controlen, en cierto sentido estamos teniendo "otros dioses".
  • Solo Dios nos ama incondicionalmente lo suficiente como para asumir y usar el papel de Dios para su gloria y nuestro bien. Otros (incluso nosotros mismos) no somos dioses muy buenos.
  • Los genogramas pueden ser un poco confusos, pero el de la página 132 es una muestra, la esposa debe usar el que está en la página 133 colocando una línea y un círculo debajo de la línea larga que conecta a su padre y su madre. Los dos primeros conjuntos de cuadrados y círculos son sus abuelos.
  • El genograma en la página 133 es para que lo use el esposo mientras mapea la historia familiar.
  • El genograma es una representación visual de los estilos de relación en un árbol familiar.
    Note los símbolos del diagrama que se muestran en las leyendas: divorcio, muerte, etc.
  • En la página 134, el párrafo puede convertirse en una carta (que no debe enviarse) para expresar el dolor que puede haber sentido y / o la alegría que puede experimentar. Él quiere que expreses honestamente uno o ambos. Esto es similar a "Cuatro preguntas para dos listas sugeridas como una herramienta para ayudar en los Capítulos 3 y 4.
  • Al leer las instrucciones para la Reunión del personal de matrimonios en la página 134, tenga en cuenta las sugerencias dadas para mejorar su capacidad de consolar y alentar a su cónyuge.
  • Admito que escuchar sobre la falta de relaciones íntimas de mi cónyuge cuando era niño me lastimó y me hizo enojar, pero la ira no es la mejor manera de ayudar ... antes o ahora.
  • Emplee las habilidades del Capítulo 8 - Respuesta emocional adecuada / Sea libre para la cercanía emocional y ayude a su cónyuge a recibir la comodidad que necesita para lidiar con las pérdidas.
  • El trabajo adicional se enfoca en Liderazgo y Felicidad con sugerencias prácticas, según lo permita el tiempo o puede usar estas "sesiones adicionales como seguimiento después de IE.
  • Memoria de las Escrituras: Génesis 2:24 es excelente para este capítulo.

 

 

Preguntas para Grupos Pequeños

(Necesitará un rotafolio o una pizarra blanca para este ejercicio)

  1. Celebre el progreso en las relaciones: ¿Le contaría al grupo una historia sobre el progreso que está logrando?
  2. Después de hacer el ejercicio sobre las 30 necesidades de intimidad en las páginas 129-131, ¿cómo te hizo sentir y por qué? (Ej: sorprendido, agradecido, decepcionado, etc.)
  3. Nombra una de las necesidades de intimidad que se cumplieron constantemente, por lo que estás agradecido. Describe cómo uno o ambos de tus padres lo conocieron. ¿Cómo hace una diferencia en su matrimonio ahora? ¿Lo hace?
  4. Dé un ejemplo de una de las necesidades de intimidad que no se cumplió y que aún es importante para usted.
  5. Comparte cómo se ve tu genograma con el grupo. Dibújalo y explica.
  6. ¿Qué aprendiste sobre ti mismo de tu genograma?
  7. ¿Qué aprendiste sobre tu familia?
  8. ¿Qué aprendiste sobre la familia en la que crecieron tus padres?
  9. ¿Qué necesidades se cumplieron (o no se cumplieron) en la vida de tus padres cuando estaban creciendo? ¿Cuáles fueron las líneas que los conectaron con tus abuelos? ¿Algún cierre, superficie, entramado, conflicto, u otros tipos?
  10. ¿Cómo influyó esto probablemente en sus acciones al criarte?
  11. Responda a esta afirmación: las necesidades no satisfechas no justifican el comportamiento pecaminoso o dañino de una persona, sino que pueden explicar qué comportamientos se convirtieron en hábitos en la vida.
  12. Si el tiempo lo permite, permita que algunas personas muestren sus genogramas al grupo.
  13. Comprenda que los problemas desenterrados en este capítulo pueden requerir mayor atención. Consulte al personal de la iglesia para obtener recomendaciones de los próximos pasos.
  14. ¿Por qué necesitamos tanto el amor de Jesús en nuestra vida personal, la vida conyugal, la vida familiar y todas las demás áreas de la vida?

Chapter 12: Blessed Are Those Who Mourn

Blessed Are Those Who Mourn

A:

Summary of Chapter 12

Facing the hurt, understanding the truth and forgiving the offender (even when you don't want to—see pg 153!).  Also, Therapeutic Letter Writing and the idea that you may need to periodically repeat the Confession-Forgiveness exercises.

  • Having prepared your heart for this chapter by paying adequate attention to the principles of the previous chapters (especially, chapters 10 and 11, 3 and 4) is key.
  • Looking back into the past is not to get people to live there but to visit long enough to identify issues that have lingered into the present and may cripple the future if not healed.
  • Looking back into the past and dealing with relationships with parents is not to dishonor them but to honor them.  Exodus 20:12 relates the 5th of the 10 Commandments.
  • Would your allowing unhealed issues from your parents to impact negatively your marriage, parenting, friendships, professional, and extended-family relationships honor your parents?  NO!
  • Healing the past hurts, granting forgiveness, blessing your parents, and appreciating any and all the good they did for you would allow you to not only be free from improper control but become free to give a new legacy to those in your sphere of influence.
  • You would honor your parents in God's eyes whether they are living or dead, whether they know it or not, and whether they care or not.  You have honored them and God and given others an example of love.
  • Scripture Memory:  Isaiah 61:1-3 and Romans 12:15 work well in Chapter 12
  • Two Marriage Staff Meetings: pages 150 and 154/155 – May need extended time.

 

Small Group Questions

  1. Optional:  Others want to share their genogram.
  2. What are the benefits of becoming free of childhood hurts?
  3. How does blaming others delay the mourning process?
  4. Give an example of freedom that you've experienced in an area of your life that was once a childhood hurt.
  5. What was a defining moment for you in the process of facing the hurt, mourning the hurt, understanding the truth, and forgiving the offender?
  6. What is one positive way your spouse supported you as you went through this process?
  7. What new thoughts or feelings do you have about forgiveness?
  8. Save the final 10 minutes of the Small Group Time to pray thanking God for His power, love, and forgiveness and asking for His wisdom, power, and Holy Spirit to help each person to experience even more freedom in Christ.

 

 

En Español

Resumen del Capítulo 12

Enfrentando el dolor, entendiendo la verdad y perdonando al ofensor (incluso cuando no quiera hacerlo, ¡vea la página 153!). Además, la Redacción de cartas terapéuticas y la idea de que puede necesitar repetir periódicamente los ejercicios de Confesión-Perdón.

  • Haber preparado su corazón para este capítulo prestando la atención adecuada a los principios de los capítulos anteriores (especialmente, los capítulos 10 y 11, 3 y 4) es clave.
  • Mirar hacia atrás en el pasado no es hacer que la gente viva allí, sino visitar el tiempo suficiente para identificar los problemas que han persistido en el presente y pueden paralizar el futuro si no se curan.
  • Mirar hacia atrás en el pasado y tratar con las relaciones con los padres no es deshonrarlos sino honrarlos. Éxodo 20:12 se relaciona con el quinto de los 10 mandamientos.
  • ¿Permitiría que los problemas no curados de sus padres afecten negativamente su matrimonio, crianza de los hijos, amistades, relaciones profesionales y relaciones familiares extensas en honor a sus padres? ¡NO!
  • Sanar el pasado duele, otorgar el perdón, bendecir a tus padres y apreciar todo lo bueno que hicieron por ti te permitiría no solo estar libre de un control inadecuado, sino también tener la libertad de otorgar un nuevo legado a aquellos en tu esfera de influencia.
  • Honrarías a tus padres ante los ojos de Dios, estén vivos o muertos, lo sepan o no, y les importe o no. Los has honrado a ellos ya Dios y les has dado a otros un ejemplo de amor.
  • Memoria de las Escrituras: Isaías 61: 1-3 y Romanos 12:15 funcionan bien en el Capítulo 12
  • Dos reuniones del personal matrimonial: páginas 150 y 154/155 - Puede necesitar tiempo adicional.


Preguntas para Grupos Pequeño

  1. Opcional: Otros quieren compartir su genograma.
  2. ¿Cuáles son los beneficios de liberarse de las heridas de la infancia?
  3. ¿Cómo culpar a otros retrasa el proceso de duelo?
  4. Dé un ejemplo de la libertad que ha experimentado en un área de su vida que alguna vez fue un dolor de infancia.
  5. ¿Cuál fue un momento decisivo para usted en el proceso de enfrentar el dolor, lamentar el dolor, entender la verdad y perdonar al ofensor?
  6. ¿Cuál es una manera positiva en que su cónyuge lo apoyó cuando pasó por este proceso?
  7. ¿Qué pensamientos o sentimientos nuevos tienes sobre el perdón?
  8. Guarde los últimos 10 minutos del Tiempo en Grupos Pequeños para orar agradeciendo a Dios por su poder, amor y perdón y pidiendo su sabiduría, poder y Espíritu Santo para ayudar a cada persona a experimentar aún más libertad en Cristo.

Chapter 13: Break Free from Unhealthy Thinking

Break Free from Unhealthy Thinking

A:

Summary of Chapter 13

Polarizing, Magnifying, Personalizing, Generalizing, Emotional Reasoning, and Minimizing (with great suggestions for helping you overcome each!)

  • Chapter 13 deals unhealthy thinking patterns that may be impacting our marriage especially as it relates to understanding our spouse.
  • The six named thinking patterns are identified and you will assess to see which, if any, fit your style.
  • Each fall into a sequence: A – Activating event, B – Belief system or self-talk, C – Consequences are the responses generated in our A-B combinations in life – daily
  • We can do little to change the A, especially those generated from others, but we can make choices to minimize the impact of some of the A's by not watching, going, reading, allowing certain things that we know activate poor responses in us
  • The B or Belief system is the big-ticket item we've been addressing in this workbook so far.  In other words, what do you believe about God, yourself, your spouse, relationships, truth, love, etc.  These have been challenged and by God's grace changed to more accurate, biblical views.
  • Note the D represents Disputing untruths.  You have been.
  • E - represents Enjoying more positive consequences/responses to the A's in life.
  • Let me simplify this chapter.  If you get lost in the labels, ask yourself this one simple question:  What in my life brings out feelings and responses from me, that are not Christ-like and loving?
  • When you identify these things or people or situations, then you assess your improper responses; you'll be able to start making the changes needed to give a more appropriate God-honoring response.
  • As you deal with the hurt and guilt from your past, you'll find that you have more margin in your soul/heart to "take stuff from others, process it well, then give a better response than before.  When you are full of poison and get shaken, the cup spills out the poison onto others, but when the cup has room for the filling of God's Spirit, then you can allow Him to respond in love.  What a blessing!  God is in control rather than another person pushing your buttons.
  • Scripture Memory:  2 Corinthians 10:5 is great for Chapter 13.  Philippians 4:8 is too.

 

Small Group Questions

  1. Which types of unhealthy thinking patterns did you see in your home of origin?
  2. How have those patterns influenced your own thinking and conclusions about truth?
  3. What are some lies (Stinkin'-Thinkin') you believed in past years about God, self, others, marriage, or what constitutes real success in life?
  4. How did you discover your thinking was wrong?
  5. How do lies generate behaviors that may become destructive to self and others?
  6. For example, what destructive behaviors might arise in those who believe that a "successful life is found in having more money, power, or beauty than others?
  7. What truths have you learned to counter the lies you previously accepted as truth?
  8. What differences have been made in your life by accepting the truth to replace the lies you believed?
  9. In light of 2 Corinthians 10:4, 5 what are some thoughts you need to take captive?
  10. How can your spouse or others help you be better at taking thoughts captive to the obedience of Christ, or is this done alone?

 

En Español

(Debido al hecho de que las palabras en español equivalentes a las palabras en inglés no necesariamente comienzan con las mismas letras, el proceso A-B-C-D-E en inglés deberá ajustarse para que se ajuste a las palabras y conceptos en español.)

Resumen del Capítulo 13

Polarización, Ampliación, Personalización, Generalización, Razonamiento Emocional y Minimización (¡con grandes sugerencias para ayudarte a superar cada una!)

  • El Capítulo 13 trata los patrones de pensamiento poco saludables que pueden afectar nuestro matrimonio, especialmente en lo que se refiere a la comprensión de nuestro cónyuge.
  • Los seis patrones de pensamiento con nombre se identifican y usted evaluará para ver cuál de ellos se ajusta a su estilo.
  • Cada uno cae en una secuencia: A - Evento de activación, B - Sistema de creencias o diálogo interno, C - Las consecuencias son las respuestas generadas en nuestras combinaciones A-B en la vida - diariamente
  • Podemos hacer poco para cambiar la A, especialmente las generadas a partir de otros, pero podemos tomar decisiones para minimizar el impacto de algunas de las A al no mirar, ir, leer, permitir que ciertas cosas que sabemos activen las malas respuestas en nosotros.
  • El sistema B o Belief es el elemento más importante que hemos abordado en este libro de trabajo hasta ahora. En otras palabras, ¿qué crees acerca de Dios, de ti mismo, de tu cónyuge, de las relaciones, de la verdad, del amor, etc.? Estos han sido cuestionados y por la gracia de Dios han cambiado a puntos de vista bíblicos más precisos.
  • Note que la D representa las falsedades en disputa. Usted ha sido.
  • E - representa Disfrutar de más consecuencias positivas / respuestas a las A en la vida.
  • Déjame simplificar este capítulo. Si se pierde en las etiquetas, hágase esta pregunta simple: ¿Qué en mi vida saca a la luz sentimientos y respuestas que no son como los de Cristo y que son amorosos?
  • Cuando identifica estas cosas o personas o situaciones, evalúa sus respuestas incorrectas; podrá comenzar a hacer los cambios necesarios para dar una respuesta más apropiada para honrar a Dios.
  • A medida que lidie con el dolor y la culpa de su pasado, descubrirá que tiene más margen en su alma / corazón para "tomar las cosas de los demás, procesarlo bien y luego dar una mejor respuesta que antes. Cuando esté lleno de el veneno se sacude, la copa derrama el veneno sobre otros, pero cuando la copa tiene espacio para llenar el Espíritu de Dios, entonces puede permitirle que responda con amor. ¡Qué bendición! Dios tiene el control en lugar de que otra persona lo empuje. tus botones
  • Memoria de las Escrituras: 2 Corintios 10: 5 es excelente para el Capítulo 13. Filipenses 4: 8 también lo es.


Preguntas para Grupos Pequeños

  1. ¿Qué tipos de patrones de pensamiento poco saludables vio en su hogar de origen?
  2. ¿Cómo han influido esos patrones en tu propio pensamiento y conclusiones sobre la verdad?
  3. ¿Cuáles son algunas de las mentiras (Stinkin'-Thinkin ') que creíste en los últimos años sobre Dios, el yo, los demás, el matrimonio o lo que constituye un verdadero éxito en la vida?
  4. ¿Cómo descubriste que tu pensamiento estaba equivocado?
  5. ¿Cómo generan las mentiras comportamientos que pueden volverse destructivos para uno mismo y para los demás?
  6. .Por ejemplo, ¿qué comportamientos destructivos pueden surgir en aquellos que creen que una "vida exitosa se encuentra en tener más dinero, poder o belleza que otros?
  7. ¿Qué verdades has aprendido para contrarrestar las mentiras que anteriormente aceptaste como verdad?
  8. ¿Qué diferencias se han hecho en tu vida al aceptar la verdad para reemplazar las mentiras que creíste?
  9. A la luz de 2 Corintios 10: 4, 5, ¿cuáles son algunos de los pensamientos que debe tomar en cautiverio?
  10. ¿Cómo puede su cónyuge u otras personas ayudarlo a ser mejor en tomar pensamientos cautivos a la obediencia de Cristo, o esto se hace solo?

Chapter 14: Establish a Vision for your Marriage and Family

Establish a Vision for you Marriage and Family

A:

Summary of Chapter 14

Goal setting and decision-making.  Includes instructions for your Goal Setting Retreat.

  • Proverbs 29:18 provides a simple foundation for goal setting and having a vision
  • Without an idea of what we want tomorrow we won't know if our current path is leading us to our vision
  • Paul meant what he said in Ephesians 3:20 -21; God is able to do more than we think or imagine... so, why not dream big!
  • The earlier chapters of IE help diminish the fear of dreaming.  Daring to dream may have led us to severe disappointment in the past.
  • Dreaming with the understanding that God is the source of our hope is much more secure than dreaming on the basis of demands upon others
  • Goal setting is beneficial for several great reasons; pages 185-187
  • Past Remembrances, Present Reflections, and Dreams of the Future combine to form the basis of goal setting and developing vision
  • Page 209, is the summary page for 8 categories of goals
  • Until the goals become part of your calendar or other system of reminder, you may find that Chapter 14 contains too much information to remember or do.
  • The suggested retreat can be done away from or at home.  Home works if you can remove distractions and dedicate the time.  Some couples need to get away in order to focus.
  • This exercise requires time to be still, to think, and to have meaningful talks.
  • Follow up is key.  Many of us need a schedule/plan so that the planning we've done doesn't get lost in the business of "life after the retreat.
  • Marriage staff meetings, quarterly or monthly check ups, daily pray and talk, or another "mutually-agreed upon plan make great ways to keep on track.
  • Remember these are guidelines not the Bible.  Encourage progress but understand interruptions may stop 100% completion of the goals.
  • Achieving 50% of good goals is usually better than achieving100% of no goals.

 

Small Group Questions

  1. Describe a few of the positive aspects of the goal setting exercises.
  2. What were some of the more difficult aspects that you encountered in this process or were there any?
  3. About which of the goals you established as a couple are you the most excited to accomplish?
  4. Which goal seems to be the most difficult to reach?
  5. How do you plan to keep the momentum going?
  6. How might scheduled Marriage Staff Meetings contribute to progress?
  7. Did you discover goals that overlap in two or more categories?  How did you handle that situation?
  8. How have you made progress (even a little) toward reaching some of your goals?
  9. What is the potential impact of reaching even a few of these goals?
  10. How does establishing a vision for your marriage increase the chances of having others describe what they see in your relationship as "abundant?

 

En Español

Resumen del Capítulo 14

Establecimiento de objetivos y toma de decisiones. Incluye instrucciones para su Retiro de Establecimiento de Objetivos.

  • Proverbios 29:18 proporciona una base simple para establecer metas y tener una visión
  • Sin una idea de lo que queremos mañana, no sabremos si nuestro camino actual nos está llevando a nuestra visión.
  • Pablo quiso decir lo que dijo en Efesios 3:20 -21; Dios puede hacer más de lo que pensamos o imaginamos ... entonces, ¿por qué no soñar en grande?
  • Los capítulos anteriores de IE ayudan a disminuir el miedo a soñar. Atreverse a soñar puede haber llevado a una decepción severa en el pasado.
  • Soñar con la comprensión de que Dios es la fuente de nuestra esperanza es mucho más seguro que soñar sobre la base de las exigencias de los demás.
  • La fijación de objetivos es beneficiosa por varias razones importantes; páginas 179-182
  • Los recuerdos pasados, las reflexiones presentes y los sueños del futuro se combinan para formar la base del establecimiento de metas y el desarrollo de la visión.
  • Página 205, es la página de resumen de 8 categorías de objetivos.
  • Hasta que los objetivos se conviertan en parte de su calendario u otro sistema de recordatorio, es posible que el Capítulo 14 contenga demasiada información para recordar o hacer.
  • El retiro sugerido se puede hacer fuera o en casa. El hogar funciona si puedes eliminar las distracciones y dedicar el tiempo. Algunas parejas necesitan alejarse para enfocarse.
  • Este ejercicio requiere tiempo para estar quieto, para pensar y para tener conversaciones significativas.
  • El seguimiento es clave. Muchos de nosotros necesitamos un cronograma / plan para que la planificación que hemos hecho no se pierda en el negocio de "la vida después del retiro".
  • Las reuniones del personal matrimonial, los chequeos trimestrales o mensuales, la oración y oración diarias u otro plan de mutuo acuerdo constituyen excelentes maneras de mantenerse al día.
  • Recuerda que estas son pautas no de la Biblia. Fomente el progreso, pero comprenda que las interrupciones pueden detener el cumplimiento del 100% de los objetivos.
  • Por lo general, alcanzar el 50% de los buenos objetivos es mejor que lograr el 100% de los no objetivos.

 


Preguntas para Grupos Pequeños

  1. Describa algunos de los aspectos positivos de los ejercicios de establecimiento de metas.
  2. ¿Cuáles fueron algunos de los aspectos más difíciles que encontró en este proceso o hubo alguno?
  3. ¿Sobre cuál de los objetivos que estableció como pareja es el que más le emociona lograr?
  4. ¿Qué objetivo parece ser el más difícil de alcanzar?
  5. ¿Cómo planeas mantener el impulso?
  6. ¿Cómo podrían contribuir al progreso las reuniones programadas del personal de matrimonio?
  7. ¿Descubriste metas que se superponen en dos o más categorías? ¿Cómo manejaste esa situación?
  8. ¿Cómo ha progresado (incluso un poco) para alcanzar algunas de sus metas?
  9. ¿Cuál es el impacto potencial de alcanzar incluso algunos de estos objetivos?
  10. ¿De qué manera establecer una visión para su matrimonio aumenta las posibilidades de que otros describan lo que ven en su relación como "abundante"?

Chapter 15: Walking Together through the *Stages of Marriage Intimacy

Walking Together through the Stages of Marriage Intimacy

A:

Summary of Chapter 15

The four stages of the Family Life Cycle:
*New Love (couples with no children),
*Shared Love (couples with children),
*Mature Love (couples with teenagers until last child has left home)
*Renewed Love (from "empty nest" forward).

  • You will be asked to complete a short self-assessment for each stage.
  • The self-assessment includes topics that are appropriate for the stage.
  • These are great reminders of key principles and areas of attention.
  • You will also note a description of the four ingredients from Chapter 5 and how they relate to each stage.
  • Similar to Chapter 14, this chapter's material should be worked through slowly and time taken to do and discuss the assessment, as well as, to determine how to deepen intimacy in your current or next stage of marriage.
  • Looking ahead to your next stage will give you a head start on being even more successful with that one than you were with the previous stage
  • Couples who have no children (either those who can't have them or choose not to have them) go through similar stages:

*New Love (couples with no children, early into the relationship, the marriage is a top priority)
*Shared Love (even for couples with no children, love is shared with job, interests, etc. occupy more of the couple's time)
*Mature Love – (couples with no children, where pressures of job, interests, finances, etc. occupy most of the couple's time making it difficult to have time for each other, or the pain not having children can stress the relationship)
*Renewed Love – (couples with no children, who make the adjustments to put their relationship back into a top priority)

 

Small Group Questions

  1. In which stage of marriage are you currently?
  2. What did the assessment reveal about ways to improve or complete this stage?
  3. What are some areas needing attention in your current stage?
  4. After reading Ephesians 5:21, discuss with the group why "Mutual Giving may be a great way to describe successful marriage relationships?
  5. How can successful movement through these stages increase intimacy?
  6. How do children become great givers or proficient takers?
  7. Where did you learn your marriage/relationship skills?
  8. List some good skills that help you even today. Now list some skills/habits/patterns of behavior that you learned that do not help.
  9. What stages were your parents in when you learned most about relationships (good and bad)?
  10. After reading I Peter 4:10 and Philippians 2:4, what have you experienced during this study or at other times in your marriage that supports the following statement: Marriage is a relationship where two people work hard to "out-give the other in every dimension of the relationship rather than see who can take more.
  11. Do you agree with the above statement? How well are you growing in becoming an expert giver?
  12. Were you ever a better taker than giver? How did that work out for your joy and success in life?
  13. What part does Jesus play in our becoming better givers than takers?

 

En Español

Resumen del Capítulo 15

Las cuatro etapas del ciclo de vida familiar:
* New Love (parejas sin hijos),
* Amor compartido (parejas con hijos),
* Amor maduro (parejas con adolescentes hasta que el último niño se haya ido de casa)
* Amor renovado (de "nido vacío" adelante).

  • Se le pedirá que complete una breve autoevaluación para cada etapa.
  • La autoevaluación incluye temas que son apropiados para la etapa.
  • Estos son grandes recordatorios de los principios clave y áreas de atención.
  • También observará una descripción de los cuatro ingredientes del Capítulo 5 y cómo se relacionan con cada etapa.
  • Al igual que en el Capítulo 14, el material de este capítulo debe analizarse lentamente y tomarse el tiempo para hacer y discutir la evaluación, así como para determinar cómo profundizar la intimidad en su etapa actual o próxima de matrimonio.
  • Mirar hacia adelante a su próxima etapa le dará una ventaja para ser aún más exitoso con eso que con la etapa anterior.
  • Las parejas que no tienen hijos (ya sea que no pueden tenerlos o eligen no tenerlos) pasan por etapas similares:
    * Nuevo amor (parejas sin hijos, temprano en la relación, el matrimonio es una prioridad)
    * Amor compartido (incluso para parejas sin hijos, el amor se comparte con el trabajo, los intereses, etc., ocupan más tiempo de la pareja)
    * Amor maduro (parejas sin hijos, donde las presiones de trabajo, intereses, finanzas, etc. ocupan la mayor parte del tiempo de la pareja, lo que dificulta tener tiempo para estar juntos o el dolor de no tener hijos puede estresar la relación)
    * Amor renovado - (parejas sin hijos, que hacen los ajustes para volver a poner su relación en una prioridad máxima)

Preguntas para Grupos Pequeños

  1. ¿En qué etapa del matrimonio te encuentras actualmente?
  2. ¿Qué reveló la evaluación sobre las formas de mejorar o completar esta etapa?
  3. ¿Cuáles son algunas áreas que necesitan atención en su etapa actual?
  4. Después de leer Efesios 5:21, discuta con el grupo por qué "la donación mutua puede ser una excelente manera de describir las relaciones matrimoniales exitosas?
  5. ¿Cómo puede el movimiento exitoso a través de estas etapas aumentar la intimidad?
  6. ¿Cómo se convierten los niños en grandes dadores o en personas competentes?
  7. ¿Dónde aprendiste tus habilidades de matrimonio / relación?
  8. Haz una lista de algunas buenas habilidades que te ayudarán incluso hoy. Ahora enumere algunas habilidades / hábitos / patrones de comportamiento que aprendió y que no le ayudan.
  9. ¿En qué etapas estaban tus padres cuando aprendiste más sobre las relaciones (buenas y malas)?
    Después de leer 1 Pedro 4:10 y Filipenses 2: 4, ¿qué ha experimentado durante este estudio o en otras ocasiones en su matrimonio que apoyan la siguiente afirmación? El matrimonio es una relación en la que dos personas trabajan arduamente para "superar a la otra". cada dimensión de la relación en lugar de ver quién puede tomar más.
  10. ¿Está de acuerdo con la declaración anterior? ¿Qué tan bien estás creciendo para convertirte en un dador experto?
  11. ¿Alguna vez fuiste mejor tomador que donante?
  12. Cómo funcionó eso para su alegría y éxito en la vida?
  13. ¿Qué papel desempeña Jesús en que seamos mejores dadores que tomadores?

Chapter 16: Become Friends, Lovers and Saints through Intimacy Disciplines

Become Friends, Lovers and Saints through Intimacy Disciplines

A:

Summary of Chapter 16

An entire chapter of practical applications to help you connect with one another Spiritually, Emotionally and Physically—An Unbelievable Resource and a Great Refresher Course!

  • Friends – You will find great resources to help you continue progress for deepening a heart-connection to your spouse.
  • The tools described review several key principles and assignments from earlier chapters.
  • Well-executed, simple Marriage Staff Meetings are key to continued growth in communication.
  • Lovers – It is difficult at times to find balanced resources to help couples grow in the area of sexual intimacy. This chapter offers some that are balanced and effective.
  • Explaining grace and its benefits assists couples as they experience spiritual intimacy resulting in deepening gratefulness for God's great love and for one another.
  • Foundational to this study and the experience of intimacy on every level is the truth – the Living Truth, Jesus Christ and the written truth of the Bible.
  • Developing the discipline of knowing and experiencing truth helps us live life abundantly.
  • As we experience God's Word, we come to love our Savior even more, wish to bless Him, and express His love more clearly to our spouse, family, and others.
  • Suggestion: Re-mark the inventory from Chapter 1. See how the numbers have changed. Use the results to plan, celebrate, pray, worship God, get help, etc.
  • Perhaps once or twice a year you could re-take that inventory or another one that you like better, providing a great way to assess and communicate about the health of your marriage.
  • Consider adding these questions as part of your marriage health assessment: See the inventory in Chapter 1 and respond using the same system -
    • I am very helpful with the chores around the house.
    • I spend money appropriately and according to our plan.
    • When I see my spouse having to work too hard on his/her responsibilities, I find ways to lighten the load.
    • We are partners in rearing our children or in dealing with not having children.
    • We work as a team when it comes to making decisions that impact our marriage or our family.

 

Small Group Questions

  1. Which of the areas of intimacy (Friends, Saints, or Lovers) will require the greatest effort on your part to make or continue making progress?
  2. Which one will require the least effort?
  3. What resources or principles from Chapter 16, the IE workbook, or other material will be helpful to you as you seek to become a better friend, saint, or lover?
  4. How would you describe the changes in you personally as a result of investing in this class, workbook, conference, or small group?
  5. List 2 or 3 insights you have learned about your relationships to God, to your spouse, to your family of origin, and with yourself.
  6. How effective would journaling or keeping a diary be in helping you maintain progress in your marriage?
  7. What do YOU need to help you focus more often and more intently on your marriage?
  8. What part in all this intimacy talk does your relationship to God play?
  9. How does Jesus Christ fit into your plan for greater love in your marriage, family, and life?
  10. What would you like to do to help other couples have great marriages or help singles have a better chance at an abundant marriage?

 

En Español

Resumen del Capítulo 16

¡Un capítulo completo de aplicaciones prácticas para ayudarlo a conectarse espiritual, emocional y físicamente: un recurso increíble y un gran curso de actualización!

  • Amigos: encontrará excelentes recursos que lo ayudarán a continuar progresando para profundizar la conexión con su cónyuge.
  • Las herramientas descritas revisan varios principios y tareas clave de capítulos anteriores.
  • Las reuniones de personal de matrimonio sencillas y bien ejecutadas son clave para el crecimiento continuo de la comunicación.
  • Amantes: a veces es difícil encontrar recursos equilibrados para ayudar a las parejas a crecer en el área de la intimidad sexual. Este capítulo ofrece algunos que son equilibrados y efectivos.
  • Explicar la gracia y sus beneficios ayuda a las parejas a experimentar la intimidad espiritual que resulta en un profundo agradecimiento por el gran amor de Dios y por los demás.
  • Fundamental para este estudio y la experiencia de la intimidad en todos los niveles es la verdad: la Verdad viviente, Jesucristo y la verdad escrita de la Biblia.
  • Desarrollar la disciplina de conocer y experimentar la verdad nos ayuda a vivir la vida en abundancia.
  • A medida que experimentamos la Palabra de Dios, llegamos a amar aún más a nuestro Salvador, deseamos bendecirlo y expresar su amor más claramente a nuestro cónyuge, familia y otros.
  • Sugerencia: vuelva a marcar el inventario del Capítulo 1. Vea cómo han cambiado los números. Use los resultados para planificar, celebrar, orar, adorar a Dios, obtener ayuda, etc.
  • Tal vez, una o dos veces al año, pueda volver a realizar ese inventario u otro que le guste más, lo que proporciona una excelente manera de evaluar y comunicar sobre la salud de su matrimonio.
  • Considere agregar estas preguntas como parte de su evaluación de salud matrimonial: vea el inventario en el Capítulo 1 y responda usando el mismo sistema -
    *Soy muy útil con las tareas de la casa.
    *Gasto dinero adecuadamente y de acuerdo a nuestro plan.
    *Cuando veo que mi cónyuge tiene que esforzarse demasiado en sus responsabilidades, encuentro maneras de aligerar la carga.
    *Somos socios en la crianza de nuestros hijos o en tratar de no tener hijos.
    *Trabajamos en equipo cuando se trata de tomar decisiones que afectan nuestro matrimonio o nuestra familia.


Preguntas para Grupos Pequeños

  1. ¿Cuál de las áreas de la intimidad (amigos, santos o amantes) requerirá el mayor esfuerzo de su parte para hacer o continuar progresando?
  2. ¿Cuál requerirá el menor esfuerzo?
  3. ¿Qué recursos o principios del Capítulo 16, el libro de ejercicios de IE u otro material serán útiles para usted en su búsqueda de ser un mejor amigo, santo o amante?
  4. ¿Cómo describiría los cambios en usted personalmente como resultado de invertir en esta clase, libro de trabajo, conferencia o grupo pequeño?
  5. Enumere 2 o 3 ideas que haya aprendido sobre sus relaciones con Dios, con su cónyuge, con su familia de origen y con usted mismo.
  6. ¿Cuán efectivo sería llevar un diario o llevar un diario para ayudarlo a mantener el progreso en su matrimonio?
  7. Qué necesita USTED para ayudarlo a enfocarse más a menudo y con más atención en su matrimonio?
  8. ¿Qué parte de esta conversación de intimidad juega su relación con Dios?
  9. ¿Cómo encaja Jesucristo en su plan para un mayor amor en su matrimonio, familia y vida?
  10. ¿Qué te gustaría hacer para ayudar a otras parejas a tener buenos matrimonios o ayudar a los solteros a tener una mejor oportunidad de tener un matrimonio abundante?